Юмор из жизни

Драмы в моей жизни случаются обычно по утрам. Замеченная дырка на колготках перед самым выходом из дома, резвый галоп всего семейства на глазах у ошалевшего кота из-за непрозвеневшего будильника, устранение живописного пятна от кофе на белоснежной рубашке мужа — это всё банальные трагедии местного масштаба, которые случаются у каждого и не вызывают особого восторга и чувства новизны. Но в это утро все было по-другому.

Выпроводив домочадцев за дверь, я выдохнула, спокойно выпила кофе и пошла зан…
… показать весь текст …

Санька топчется на берегу:"Скорей бы! Плавать!Вот оно МОРЕ!"
Бдительная бабушка говорит:"У тебя губы, синие, вот когда покраснеют, тогда будем купаться!"
Откуда ей было знать, что вечером Санька с другом упорно ели шелковицу и губы будут синие неделю, как максимум.
_

У всех все угадано с суженым-ряженым?
Вспомнила случай из дикой молодости. В ночь на 14 января вышли с подругой на перекресток в 12 часов ночи, надо было узнать у первого встречного имя. Ждем… Ну никого нет, народ спит или отмечает) И вдруг увидели мужскую фигуру. Бегом за ним с криком: — «Дядя, как тебя зовут?» Ошалевший мужик дал деру, мы за ним. Кричим ему, чтобы не боялся, что мы гадаем и нам надо только имя. Ответил все же и еще быстрей от нас. Сбылось однако и имена одинаковые у обоих суженых.

Вчера попросила мужа сходить в магазин и купить Кефир. (Худеть ведь собралась…) Вечер. Я худею!!! Пошла попить кефир — худею же! А в холодильнике вместо Кефира — ЗЕФИР!!! …Завтра буду худеть ((((

Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто. Вот в очередной раз закачалась люстра. Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю — а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу! И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте переждать землетрясение… Когда дошло — вместе ржали.

Помните, в детстве… Выходишь из дома, за руки с папой и мамой, на автобусной остановке садишься - маршрутом до метро. Подъезжаем, а в кулачке зажаты заветные пятачки: один — для проезда на метро, а один или два — на пирожки. С мясом — десять копеек, с капустой, с повидлом, с рисом и яйцом — по «пятачку». Если это зима, то продавщица вся закутана в шали и платки, словно снежная баба, но пирожки горячие, а на улице — мороз! И её румяный зажаренный товар идёт, если не сказать бежит, нарасхват! Она только успевает принимать пятачки, и, проворно отматывая бумажную ленту, не глядя в свой огромный короб, с ловкостью фокусника нанизывает на вилку пирожки с желаемой начинкой, передавая покупателю вожделенный кулёчек. Ещё мгновение — и обслужен ещё один покупатель. А ты уже проходишь в вестибюль станции метро и под лукавыми взглядами родителей просовываешь в щель турникета заветный пятак номер два. А за спиной папино «смотри под ноги» и мамино «прошу, ешь аккуратнее, не обляпайся повидлом»!

В субботу был на юбилее у хороших знакомых. Отмечали серебряную свадьбу.
Было много речей, тостов, подарков самых разных и оригинальных.
Но всех переплюнули дети юбиляров.
Благодарные дети подарили родителям недельное романтическое путешествие
в … Париж.
Не, ну никто ж не знал, что оно так обернется. Путевки-то покупали заранее.
Надо отдать должное гостям и особенно родителю: в «комментах» недостатка не было.
— Добрые дети!
— Вот и пришла пора сказать «спасибо» за счастливое детство!
— Лёва, признайся, как ты умудрился обидеть детей?
— Лёва, а ты что, прочитал детям завещание? Это было неумно с твоей стороны, Лёва!
Итог подвел сам Лёва:
— И, главное, что не просто на уикэнд, а на целую неделю! Ну, шоб уж с гарантией!
Дети, дайте я вас расцелую … на прощание!
… показать весь текст …

Знакомый рассказал историю, в которой принимал непосредственное
участие. Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная
пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней
правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый
гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным
шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары
форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ
тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается
молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум
двигателей, кричит: — Почем сосете? Водитель на автомате опускает руку
за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и,
чтобы все на остановке слышали, сообщает: — Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут
десять.

Юмор из жизни!
Разговор двух молодых девушек:
- Ты же ведь Порядочная девушка, Да?!
- Нет, я не Порядочная, я всем подряд не даю!

Вот и думайте как это понять :DDDD